Antología del Carnaval: ¡Ay de mi, si yo pudiera!

Yo quiero escribir así. No carnaval. Todo. Juan Carlos Aragón vestido de romano y cantándole al amor. ¿Se puede pedir más?

¡Ay de mi,si yo pudiera!
Conquistar tu corazón
con una lanza quemada.
Conquistar tu corazón
y tatuar en tus caderas:
"Mi reina de las esclavas".
¡Ay de mi,si yo pudiera!
Renegar de mis dioses y mis leyes
para huir a un país sin habitar
y coronarnos los reyes.
Que como romano y hombre,
tiro al suelo mi corona,
para poner a tu nombre,
las 7 colinas de Roma,
y decírtelo en latín,
amor mío:
Ojalá que fueses mi compañera,
que los bárbaros aquí
no han podío,
que no hay Nerón tan mal atrevío,
ni Dios cristiano que lo impidiera.
Y era su luz,mi condena,
maldita melena que me enamo...
que me enamora,
y era su piel mi locura,
tan clara y tan pura
carita de emperaora,
yo no te pido cristiana
tu samaritana boca boni...
boca bonita,
pero con agua bendita,
lávame las tentaciones...
y si por quererte así
en tu cruz debo morir
pido a Júpiter y a Roma
que no me perdonen.


Juan Carlos Aragón para "Las ruinas romanas de Cádiz"

Absolute verdad

No hay más ciego que el que no quiere beber. Más.

Unámonos todos.

Ya recorre todo internet este mensaje, pero por si a alguno no os ha
llegado, hagamos causa común con esta oportunidad única

"El día 31 de diciembre, cuando Ramón García diga "Feliz 2005", toda
España tiene que levantarse y gritar:

POR EL CULO TE LA HINCO!

Será un momento histórico y no se podrá repetir hasta el 2025."

El susto

He tenido abandonado esto unos días por motivos de salud: El 24 me llevé el susto de mi vida. Ahora ya estoy otra vez frente al ordenador, con la certeza de que todo ha de cambiar (para bien) y con la alegría infinita de poder escribiros. Duermo poco y mal, bebo y vivo bastante, peso y paso demasiado,trabajo con convicción y en varias cosas distintas, mi paz interior es una entelequia, una diatriba, un tratado de Beefater. Ahora toca cuidarse gracias a que sólo tengo stress y un poquito de ansiedad y no nada más grave. Pero las 4 horas que van de las 14 a las 18 del 24, entre pruebas, resultados y esperas interminables me las quedo yo y las comparto con vosotros, ya que fuisteis de los muchos pasajeros que pasaron por mi cabeza rellena de incertidumbre, miedo y despedida.

un abrazo a todos.

Hazme una perdida

Si me llamas dejaré a mi marido y a mis hijos. Trabajaré para ti, mataré a quién sea. Te querré siempre. Ya te llamo yo.

Hijos de puta que mueren en la cama: Juan Carlos Aramburu

Este hijo de puta no va a subir al cielo por muy mierda de cardenal que fuera. Con la iglesia siempre hemos de topar.


Durante 25 años, Juan Carlos Aramburu lideró los destinos de la Iglesia argentina. Para lo bueno y para lo malo y en circunstancias especialmente dramáticas, como la época de la sangrienta dictadura militar. Por eso, a la hora de su muerte, unos le acusan de haber sido el soporte clerical de la dictadura, mientras otros resaltan su papel en pro de la reconciliación nacional. El cardenal Aramburu murió el 18 de noviembre en su casa de Belgrano, a los 92 años.

En un telegrama de pésame, Juan Pablo II se declara "profundamente apenado" al conocer la triste noticia de la muerte de un "pastor que con tanta caridad pastoral ha servido a su pueblo y a la Iglesia".

Aramburu nació en Reducción, en la provincia de Córdoba, el 11 de febrero de 1912. A los once años ingresó en el seminario y, tras concluir sus estudios, fue enviado al Colegio Pío Latinoamericano de Roma, donde se ordenó sacerdote el 28 de octubre de 1934.

Doctorado en Filosofía y en Derecho Canónico en la Universidad Gregoriana de Roma, en 1946 el Papa Pío XII lo nombró obispo auxiliar de Tucumán con sólo 35 años. Era el obispo más joven de la historia de Argentina. Cuatro años después, fue promovido a arzobispo.

En 1975, poco antes del golpe militar, fue designado arzobispo de Buenos Aires y primado de Argentina, el máximo escalafón de la jerarquía católica. Sólo un año después, Pablo VI le nombra cardenal.

En la sede bonaerense, pronto trabó una fluida relación con el entonces jefe del Gobierno, el general Juan Carlos Onganía. Y ésa fluida relación con todos los sucesivos gobiernos militares sería una constante en su vida. De hecho, amplios sectores eclesiales le acusan, cuando menos, "de hacer la vista gorda ante los crímenes de la dictadura militar".

De hecho, cuando en 1982 le preguntaron por los desaparecidos, contestó: "En la Argentina no hay fosas comunes y a cada cadáver le corresponde un ataúd. Todo se registró regularmente en los correspondientes libros. ¿Desaparecidos? No hay que confundir. Hay desaparecidos que viven tranquilamente en Europa".

Ya en la época de la reconquistada democracia, Aramburu calificó de "oportunistas" a las Madres de la Plaza de Mayo y pidió el perdón para los sucesivos gobiernos de las Juntas. Porque, a su juicio, "la negación del perdón es un virus diabólico que carcome los nobles sentimientos del corazón".

Se alternó con el cardenal Raúl Primatesta, arzobispo de Córdoba, en la cúpula de la Conferencia episcopal argentina y defendió la mediación papal en el conflicto limítrofe entre Chile y Argentina.

En 1987 cumplía los 75 años y, como es preceptivo según las reglas canónicas, presentó su renuncia al gobierno del arzobispado bonaerense. Sin embargo, el Papa Juan Pablo II le mantuvo al frente de la archidiócesis durante otros tres años. Un tiempo en el que Aramburu aplaudió las privatizaciones de Menem y apoyó abiertamente el indulto a los militares. En 1990 dejó la sede a su sucesor Antonio Quarracino.

Carpe Diem, cojones

Tenemos que comprender
que hoy, mañana, será yesterday


(Martires del compás)

Necesaria (y bendita) hostilidad

Poema hostil


Exacto:

Se vuelve a combatir tras recoger
los restos del naufragio, la derrota
que queda entre las algas milenarias
varada en las arenas del tacto y la memoria.
Sin miedo ni esperanza de las playas
al bosque de la vida se regresa.
Pero algo
—un algo de por dentro del estómago
que sube hasta las sienes como el odio,
un algo como el orden que a todas mina y pudre
personas convincente hasta el derrumbe—
se cruza y se alza en medio a veces, sí.
Y entonces,
¿cómo emboscarse entonces?

Palabras como golpes, compañeras.

Luis Melgarejo

No son horas

Son cerca de la 1 de la mañana y en la octava planta del 33 de la Gran Vía madrileña suena a toda leche el No ardieras del último disco de Los Planetas. El lanzamiento del Chevrolet va a hacer que me lance por la ventana. Y por eso y para cambiar de round, de tema y de tercio (de Estrella Damm en este caso) pienso en verde. Tenemos fecha ya para la fiesta navideña en Sevilla. Ya lo difundiremos por correo. Será el 2 de enero para que el insigne Porlan y la maravillosa Gloria puedan hacer acto de presencia. De la película de Porlan ya hablaré aquí cuando acabe de escribir tranquilamente sobre ella. Pero hoy toca un coche nuevo y aquí tocan Los Planetas, Y toca quedarse tarde y mañana toca madrugar. Y a mi me gustaría tocarme ligeramente las pelotas. Os saludo amigos allá donde esteis. En la Mojonera, en Linares, en Medina, en Cádiz, en Chiclana, en Sevilla, en Puerto Real, en Madrid, en Sisante,en Monda, en Birmingham, en Uruguay, en cualquier parte delante de una pantalla con mis lamentos. Yo sigo en la planta octava del puerto minero, en el número 33 de la calle Melancolía, en el borde la locura, en la antesala de abismo, en el hall de la fame.

Algunas leyes norteamericanas (Primera parte)

Leyes americanas. Esto es increible y explica muchas cosas. Os pongo la mitad. Mañana u otro día pongo más


>> --- ALABAMA
> >> Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.
> >>
> >> No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
> >>
> >> Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.

> >> Poner sal en la vía del tren puede ser castigado con la pena de muerte.

> >> Está prohibido llevar un helado de cono en el bolsillo trasero del pantalón.

> >> --- ALASKA
> >>
> >> Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano. (
> >>
> >> Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido,

> >> --- ARIZONA
Está prohibido cazar camellos.

> >> Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
> >>
> >> Las mulas no pueden dormir en una bañera.
> >>
> >> Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan. (
> >>
> >> Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.
> >>
> >> --- ARKANSAS
> >>
> >> Está prohibido que el rio Arkansas crezca llegando a la altura del
> >> puente de la calle principal de Little
> >> Rock.
> >> Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez
> >> al mes.
> >> El sexo oral se considera sodomía.
> >>
> >> Está prohibido la cría de cocodrilos en bañera.
> >>
> >> --- CALIFORNIA
> >>
> >> Se garantiza por ley la luz solar.
> >>
> >> Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehículo móvil, a menos que el objetivo sea una ballena.

> >> Ningún vehículo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.

> >>
> >> --- FLORIDA
> >>
> >> Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.
> >>
> >> Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en
> >> paracaidas los domingos.
> >> Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.

> >> La única posicion legal para el coito es la del misionero.
> >> No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 p.m. de los jueves.
> >>
> >> Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
> >> La condena por robar caballos es la muerte en la horca.
> >>
> >> --- HAWAII
> >>
> >> Te pueden multar por no poseer un barco.
> >> Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.
> >>
> >> --- IDAHO
> >>
> >> Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso.
> >> No se puede pescar montado en camello.
> >>
> >> --- ILLINOIS
> >>
> >> Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un
> >> billete de un dolar.

> >> --- INDIANA
> >>
> >> Está prohibido esnifar pegamento.
> >>
> >> Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.
> >> Las licorerías no pueden vender leche.
> >>
> >> No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo
haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
> >>
> >> Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia
habitual de besar a otras personas.
> >>
> >> El valor de PI es 4 y no 3.1415...
> >>
> >> --- IOWA
> >>
> >> Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
> >> Los pianistas mancos, deben actuar gratis.

> >> --- KANSAS
> >>
> >> Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar
> >> patos.
> >>
> >> --- KENTUCKY
> >>
> >> Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo
> >> solo un traje de baño y sin protección
> >> policial.
> >> Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.

> >>
> >> Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un
> >> certificado medico que verifique que esta
> >> libre de enfermedad.
> >>
> >> --- LOUISIANA
> >>
> >> No se puede disparar con un laser a un oficial de policía.
> >>
> >> Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.

> >>
> >> Te pueden detener por hacer una falsa promesa.
> >>
> >> Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una
> >> pistola de agua.
> >> Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces con una
dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".
> >> --- MAINE
> >>
> >> No se puede salir de un avión que está en vuelo.

> >> --- MICHIGAN
> >>
> >> No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
> >>
> >> Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.
> >>
> >>
> >> Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.
> >> --- MINNESOTA
> >>
> >> No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la
> >> cabeza.
> >>
> >> Es ilegal dormir desnudo.
> >>
> >> --- MONTANA
> >>
> >> En montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solaslos domingos, y para las solteras,cualquier día de la semana.
> >>
> >> Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.
> >>
> >> --- NEBRASKA
> >>
> >> Está prohibida la pesca de ballenas.
> >>
> >> Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia
> >> estatal.
> >>
> >> --- NEVADA
> >>
> >> Es ilegal conducir un camello por la autopista.
> >>
> >> Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.

Si son cosas de la edad

Eso digo yo. Y qué más os da. Gran canción de Astrud. La boda.

Cómo que os vais a casar
pero que estás diciendo
no puedo creer que sea verdad,
claro que estoy contento,
ya verás cuando se lo diga a los demás,
no quiero ni imaginar la cara que pondrán
se van a quedar de piedra
yo prefiero no estar cerca.
Va ver que reconocer
que todo esto se acaba
y ahora cómo vamos a fingir
que no ha cambiado nada
y además, cómo querreis que os llamemos
señor y señora, no me hagas reir.
Visualiza esas palabras
en el buzón de tu casa

No os caseis, no os caseis
vamonos a tomar algo
no os caseis, no os caseis
demos una vuelta en cambio
no os caseis, no os caseis
ya le explico yo al padrino
no os caseis, no os caseis
si total os da lo mismo

Y encima querrás
que cantemos en la iglesia
y en la fiesta
y además que vayamos en frac
y la camisa de gémelos o botones
y chaleco y los zapatos
mocasines o cordones

No os caseis...

Filósofos de nuestro tiempo: Michel

Recopilatorio de su obra


1.- La linea recta, a veces no es buena consejera.
2.- Siempre mira al balon, parece el muñeco diabolico.
3.- ¡Ha sacado una mano! ¡Ha sacado la otra! ¡¡¡¡Ha hecho el helicoptero!!!!
4.- El arbitro, aunque es aleman, se ha hecho el sueco.
5.- De La Casa: "Tendra dificultades para respirar con esos algodones en la nariz".
Michel: "Menos mal que le quedan las orejas".
6.- Samuel no es muy rapido. Es tan rapido como yo bajandome del coche...con el cinturon puesto.jajaja
7.- Esta en fuera de juego el brazo, el escudo y la mitad del numero 7.
8.- El partido esta acabado en todos los ordenes menos en el temporal.
9.- Todos hablan de marcar 2 goles, pero tiene mas importancia el empate que el posible segundo gol.
10.- A ver si con el agua te va a salir pelo, ja, ja , ja (a Quique Guash).
11.- "Es mejor irse al descanso ganando que perdiendo"
12.- Nesta le detesta.
13.- Zidane es un calvo listo.
14.- En cualquier momento del partido puede alterarse el marcador
15.- El equipo que quiera llevarse los tres puntos deberá marcar al menos un gol válido, sin que el otro equipo marque
16.- Un reparto de puntos nunca beneficia al que necesitaba los 3
17.- Si ese balón hubiese ido entre los tres palos y no lo hubiera parado
> > el portero, sería gol
18.- Ha sido penalty pero podría no haberlo sido
19.- De la Casa: "el campo se encuentra visiblemente mojado"
Míchel: "Así es, PROBABLEMENTE se deba a la intensa lluvia que está cayendo"
20.- "Ese asistente es el mas GUAPO de la liga"
21.- "El contrario ha caido con su lengua encima del hombro del rival"
22.- De la Casa:"ahi va James..." (el portero inglés, q falla una salida)
Michel:"...o mejor dicho ¡ahí va! James!!"
23.-De la Casa: "Rooney parece mas mayor por el aspecto de su cara"
Michel: "Seguramente habra tenido una infancia muy dura"
24.-Shaka se podria llamar SHaka de BANDA porque es lo unico que hace en todo el partido....
25.-De la Casa:"El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le esta diciendo que ha sido él el que le ha golpeado".
Michel "Y seguro que se lo ha dicho en ruso"
26.-El partido acabo 0-0, siendo el mismo resultado al descanso.

Todo será siempre como anoche

Me vas a dejar triste otra vez como anoche
Y a ti te gusta estar pálida como anoche
El viento ulula ladran los perros como anoche
Ves que pongo en tu vientre mis manos como anoche

Hágase la locura dijo una voz anoche
Pero este viento no es el mismo que el de anoche
No preguntes ahora si el mundo empezó anoche
Esta noche nos traen los despojos de anoche

Pero se han puesto negras las estrellas de anoche
Sigue chillando el pájaro que entró en el cuarto anoche
Ya juegan como anoche gimiendo como anoche
las sombras que parecen bichos en agonía


Carlos Edmundo de Ory

Largas uñas

Cuando intenté mirarla me vi a mí. A mí sin ojos.

Flores en el supermercado: Búscate un hombre que te quiera

Y El Arrebato apareció por mi página y ni yo sé muy bien por qué. Pero al César lo que es del César y a El arrebato lo suyo.

Chuquela quiere decir dinero, me parece.

Búscate un hombre que te quiera
que te tenga llenita la nevera
mírame no ves que soy un músico
que no tiene chuquela
y cuando tengo me las gasto
en una guitarra nueva.

Grandes Piratas: Fran Perea

Siguiendo la fabulosa bitácora de mi querido Chapa (www.cambiodeagujas.blogspot.com) se me ha ocurrido crear este serial dedicado a esos grandes músicos que ven en el top manta el mayor peligro para nuestra sociedad.

El susodicho:

Fran Perea es un niñatillo malagueño que gracias a su inexistente interpretación en una serie nimia y estúpida: 1- Se ha hecho famoso en el mundo de la interpretación
2- Se ha hecho famoso en el mundo de la canción ligera
3- Se beneficia a la Verónica Sánchez que está francamente.

Su solicitud:

Pregunta: ¿Hola, amigo, me gustaría saber cuál es tu opinión al respecto de la piratería musical? Me parece que es la única conquista social ante las multinacionales y ahí radica la joda de las empresas y el Gobierno con las campañas de lucha.Creo que su única preocupación es evitar essa fuga de dinero que no va para sus arcas. No sé, a ti que te parece?

Respuesta: Creo que hay que evitar las posturas radicales. Cuando compras un disco en la calle no estás ayudando a nadie, sólo a una serie de mafias que sí que llenan sus arcas. No creo que sea un problema ni de las multinacionales, ni del gobierno, ni del comnsumidor por separado, sino de todos. Habrá que llegar a un acuerdo de todas las partes para buscar solución a un hecho que se desmarca de la ley.

Agravantes/Atenuantes

Pregunta
Mójate polítcamente, ¿Derecha o Izda?

Respuesta
Izquierda. Sin pudor.


La conclusión:

Su petición de entrar en el club de los "Grandes Piratas" ha sido aceptada a pesar de cierto tono concilatorio que no logra esconder una repuesta tópica que se apoya en el absurdo lugar común de las grandes mafias internacionales.

Por derecho propio, Fran Perea Gran Pirata

Miradas de Cine

Como muchos sabeis colaboro con la página de cine www.miradas.net. Como sabeis también, vivo en una doble dictadura que me oprime, que me subyuga y me estropea: la que comparto con vosotros y con Bush y la que comparto con muchos de vosotros y Marx. El trabajo me aliena y me alinea en la fila de los que no tienen tiempo para casi nada.

Últimamente mis retrasos y mi impresentabilidad sólo añade a la revista (la mejor del globo para mí y a pesar de mí) retrasos e impresentabilidad. Y ninguno de los que allí escriben y trabajan, se merecen eso. He pensado dejarlo por un tiempo, pero me duele abandonar este proyecto y un grupo humano que hace que esta publicación se diferencie de la pedantería y el sectarismo de otros medios parecidos. Estos compañeros además de escribir como ángeles, son ángeles en persona. Y la fortuna de haberlos conocidos despues de haberlos leídos y la de leerlos despues de conocerlos, hace que hoy escriba estas torpes y dubitativas líneas.
Miradas de Cine es un proyecto que combina el entusiasmo de Alex con la ironía de Jorge, la radicalidad de Cáceres con la radicalidad de Manu, la fuerza juvenil de Carlos con la de Emilio, la escritura de Susanna con la de Alejandro, el conocimiento sin fin de César con el de Ximo, la humanidad de Javier con la de Sergio, la profesionalidad de Daniel con la de Pulido, la sonrisa de Natalia con la de su hijo. Y están también María, Sebastián, Pacheco, Lagorio o el doctor Peris con lo que nunca he intercambiado ni un mail pero a los que siempre he leído con atención y deleite.

De momento voy a intentar aportar mi granito de arena sin echar tierra encima de ninguno de los proyectos.Gracias y a seguir hacia delante.

Testamento

Quiero que me den la parte de cenizas que me corresponde. Volvió a ganar Bush.

Olvídame de ti

Lo nuestro fue una relación fundamentada en la química. Cuando se me acabó, salistes del cuarto de baño.

Olvídate de mi

La que puede ser una de mis últimas críticas en un buen tiempo ahora que quiero ocuparme también de la narrativa (Es un disparate dispararte) y la poesía (Techo de menos) mis dos nuevos proyectos.

OLVÍDATE DE MI: El año pasado en Montauk




Un chico y una chica que se desconocen tras haberse conocido. Nos suena,¿ verdad?. Un chico que jura por lo más sagrado que hubo fuego donde ahora colean cenizas. ¿Te enseño tu móvil?¿Te enseño las fotos que nos hicimos con mi móvil? El año pasado en Marienbad era el paradigma del amor no correspondido, de la pasión olvidada, de la mañana resacosa de una noche loca. Aquella chica no te recordaba o no te quería recordar, que para lo que importa es lo mismo. Aquella caja china, aquella muñeca rusa (o de cualquier nacionalidad) obviaba los parámetros concertados con el clasicismo impuesto por los clásicos. Burlaba la lógica una y otra vez para, en un onírico quiebro, contarnos cosas sobre nosotros mismos que nosotros mismos desconocíamos. ¿Las habíamos olvidados nosotros también? La obra maestra de Resnais era un tratado de lo que podíamos llamar el “alzheimer del corazón” o algo así. Era una reflexión “ad hoc” sobre la mutabilidad de los sentimientos inmediatos y de la inmediatez de su transmutación. La vi hace un año y medio en la filmoteca y la gente se seguía saliendo del cine. Hace unos días en el cine Luna hubo gente que también se salió de Olvídate de mi.

La explicación no la tengo ni tengo por qué darla. Todo es más sencillo. El amor y la comedia romántica es otra cosa muy distinta para el resto de los mortales. Pero para mi (teniendo mi concepto de la comedia y del amor a buen recaudo) esta es la mejor muestra de ese género (o subgénero) que he visto en los últimos tiempos junto a Punch Drunk Love. Alguno de mis compañeros hermanan la película que nos ocupa con esta última, creo que embelasados por los recuerdos de ese magnífico músico que es Jon Brion (y que compone ambas bandas sonoras) más que por las características de dos obras bastante diferentes. La de Paul Thomas Anderson es la tregua que un pesimista se concede de cuando en cuando mientras que la del duo Gondry-Kauffman es un ejercicio formal , que bañado quizá por el mismo pesimismo ancestral y humano del director de Magnolia, reflexiona sobre la memoria selectiva y su propia utilización según el resultado final del idilio, el trabajo o la aventura. La autosugestión histórica de nosotros mismos, me atevería a llamarle. Punch Drunk Love era una historia lineal y racional, Olvídate de mi una cinta de “moebius” con canciones de amor y desamor (perdón por la redundancia.) Fin de la comparación.



Comienz ala película.


La esplendida segunda película de Michel Gondry (además de ser espléndida) es la quinta película de ese “autor-guionista sin necesitar dirigir” que es Charlie Kauffman, un hombre atado a una manera única y unívoca de ver y hacer el cine. Si ya sorprendió con Cómo ser John Malkovich , su primer guión, con esta última ha demostrado que las sorpresas están depuradas en pos de un cine menos imperfecto y más completo, de un cine que desde la presunta modernidad de sus postulados se erige en un “más difícil todavía” del cine de vocación y resultados clásicos. Si con Spike Jonze puede no gustar (a mi sus dos películas con el exmarido de la Coppola me parecen las dos más flojas y tras leer a mi compañero Jorge Mauro de Pedro, me doy cuenta que no soy el único), si con George Clooney o con Human Nature puede poner en evidencia la bisoñez talentosa de dos nuevos e interesantes directores, si a algunos puede parecer pedante su radicalidad (radical quiere decir ir a la raiz y es lo que él suele hacer), su talante y su talento, si todo lo que querais fuera cine lo escribiría Kauffman.


Hablabamos de comedia romántica y ésta lo es. Una comedia romántica sita en una catarata de recuerdos que se agrupan, se separan y se difuminan según sea el que nos los presente, convirtiéndose de esa forma en algo parecido a recuerdos nuestros. La ruptura de una linealidad cronológica perfectamente puesta en escena por detalles que añaden la lógica que algunos no divisan (frases, color de pelo, golpes que a veces duelen y a veces no) pero que está y está estupenda. El itinerario de Joel y Clementine tiene dos trayectorias y el mismo sinsentido: el amor imposible y/o improbable. Su éxito fue, es y será nulo, así lo dicen las cintas. Su empecinamiento es digno de elogio: Elogio del amor que Godard dixit. Joel y Clementine agotan todas las cananas a su disposición, toman una decisión traumática y sin biellete de vuelta, pero demuestran que la atracción física tiene tanto que ver con el amor como la atracción intelectual o cualquier atracción por extraña que apreciere (fatal, de feria, entres dos cuerpos en movimiento.) Una luz se enciende cuando las bombillas se apagan, un reflejo pálido te muestra con nítidad claridad, que estuvieran ocupados todos los asientos en el tren, o no, nos importa un carajo. El amor es como Dios o Wu Ming: no existe pero insiste.


Y ellos insisten, desisten, existen y vuelven a insistir. Uno de los grandes logros del dúo Kauffman-Gondry (que tras Human Nature existieron e insistieron) es el crear una emaptía y un reconocimiento del receptor para con unos personajes muy alejados de ser perfectos, imitables (para los que lo ven ) o inimitables (para los que los juzgan). Joel es un ser apocado, carente de interés, torpe y miedoso. Rayano en lo mediocre, celoso, cobarde, implacable con los demás y permisivo con sí mismo. Clementine es neurótica, desequilibrada, egocéntrica y superficial. Variable, excesiva, incontrolada y taxativa. Podrían servir perfectamente como minimos común múltiplos del común de los hombres y las mujeres. Pero en estos berenjenales ho no me voy a meter.

Esas dos personas, con más defectos que virtudes, se han amado y eso lo corrige todo. Estamos con ellos, apostamos por ellos aunque sepamos el final (o la mitad) de su película. Nos alegramos cuando se dan una oportunidad que ya vimos en la repetición que van a fallar. Pero eso es la vida, amigos, eso es el amor, hermanos, jugar, perderlo todo y seguir jugando. Y es lo que nos diferencia a los cobardes de los valientes. Esta combinación valiente de individuos valientes (Charlie y Michael) se equivocaron en algunas cosas en su primera aventura juntos y aquí vuelven a repetir (algun truco de guión más propio de Donald Kauffman, alguna concesión a la galería pictórica.) pero yo apostaría porque su relación siga adelante.



Dicho todo esto, sólo me queda apuntar que nos encontramos ante una de las películas del año (ya saben Kill Bill, Big fish, Memories of muder, El bosque, Spiderman 2, El tiempo del lobo, La terminal o Mar adentro), una apuesta sugerente y original que bordea todo el tiempo la a veces inapreciable línea que separa lo imaginado de lo vivido, lo malo de lo peor, lo nuestro de lo tuyo, lo mío de lo suyo. Lo de todos de lo de nadie

Antología del carnaval: Ay, si yo fuera un enano

Quizá la mejor letra de quizá la mejor comparsa


Ay, si yo fuera un enano...
De los que nacen ahora...
Y preguntara en mi idioma
¿Por qué no tengo un hermano?
Y respondiera mi padre
¿Quieres mejor un perrito?
Ya no sabría si darle
un lametón o un besito

Ay, si yo fuera un enano
de los que ahora nacen
y crecen delante de un televisor
para que su silencio los deje ser libres...
Ay, si yo fuera un enano
de los de la escuela, comedor y guardería
y mis cumpleaños fueran camelots, piñatas y macdonalds.

Menos mal que yo he sabío lo que es un hermano
y no he sido un pobre enano que ha nacido ahora
Ay si yo no supiera
lo que siente cualquiera
cuando sabe que hay gente en la cama de enfrente y la cama de al lado
Ay si yo no supiera
que añitos que cumpliera
las velas la apagaba pq las soplaba con él abrazao.

Ay. si yo no supiera
lo digo de corazón
lo que es tener un hermano aunque lo perdiera
puede que nunca dijera
lo que he dicho en esta canción.

Juan Carlos Aragón "Los ángeles caídos"